Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером…
- Подробности
- Категория: Анекдоты
- Опубликовано 08.08.2009 20:59
- Автор: Administrator
- Хиты: 1091
- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, бл@ть… В Кремле!..
- А я на Байкале…
*****
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался...
- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, бл@ть… В Кремле!..
- А я на Байкале…
*****
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
*****
Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: “А Вовка где-то на улице гуляет.” Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми..
*****
Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.
*****
Звонок на радио: “Здраствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс”. Диджей: “Я не помню такой, может напоете”. Слушатель: “Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна…”.
*****
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.
*****
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.
*****
В больницу поступила бабка с диагнозом “ушиб всей бабки”.
*****
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
“Вот, блин”, - думает Жириновский: “С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю”. Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп … а достаю у господина Зюганова.
*****
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
*****
“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”…
Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки…
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
*****
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
*****
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.
*****
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!